Vamos tratar do Dia dos Namorados nesta coluna. Supõe-se que quem está no armário e namorando (e acontece muito!) é considerado como quem está solteiro para a sociedade. A ideia da troca de presentes deve ser analisada e ensaiada para que tudo saia nos conformes. Comecemos com a compra do presente. A primeira coisa que pega é que você armariado VAI ESCOLHER O PRESENTE do(a) seu(ua) namorado(a) sozinho. Não vai ter primo/tia/papagaio para te ajudar ou dar um conselho, afinal, bem… Nem preciso terminar a frase, não é?

Geralmente, a gente sabe o que quem está com a gente gosta, e já compra de cara. MAAAAS, sempre tem um cartão, um bichinho, um doce, ou outra lembrancinha dessas que a gente quer que acompanhe o presente principal. Daí já viu!

Chegamos na loja. Ora, tem sempre uma vendedora pronta para nos ajudar! "Olá, meu nome é X, posso ajudar?"

- Sim, estou procurando um presente diferente, mas só uma lembrancinha, para o Dia dos Namorados…

- Ah, sim! E elA é mais timidA, românticA, extrovertidA???

- ERRRR (rubor)… (engasgo) (voz baixíssima) elE é mais extrovertidO.

- OI?????

- ExtrovertidO!

(E, nesse minuto, você saiu do armário pra uma pessoa que você provavelmente nunca mais vai ver na sua vida).

Fica a dica, armariado, escolha um shopping onde ninguém te conheça pra preservar a sua chavinha da fechadura.

Bom, você sai livre leve solto e contente, e um pouco preocupado de ter assumido para alguém que você namora alguém do mesmo sexo. Daí vem a fase dois: ONDE GUARDAR esses presentes? Supondo que você tem um mínimo de privacidade em sua casa, não há problema algum, é só ninguém ver os pacotes. Ou, se alguém ver, também, sem problema, vão pensar no máximo que você está num início de namorico com alguém e não contou a ninguém ainda. Agora é só pensar em um aniversário, casamento, chá de bebê ou sessão de descarrego que você NÃO PODE FALTAR, que será no dia 12 de junho, durante a noite, e comunicar a quem você tenha que dar desculpas, caso não more sozinho…

Fase três: a entrega!!! Bom, se você está namorando mesmo essa pessoa, vocês já estão craques nos encontros escondidos: já sabem os mehores lugares e horários para um pegar o outro, sabem os lugares em que podem jantar sossegados, onde podem namorar tranquilos. Daí é só escolher o momento especial e entregar a lembrancinha. Não preciso nem comentar, se você está no armário, não deixe pra fazer essa entrega no meio da praça da alimentação do shopping do lado da sua casa no dia 12 de junho. Com certeza vai estar bombante de gente e vai ter alguém conhecido sacando qual é a sua. Tudo isso feito, é só aproveitar e se jogar no seu amor!

Mas você pode estar no armário e solteiríssimo também. A procura de alguém ou querendo curtir. Daí não leve essas datas caça-niqueis tão a sério! Se for devoto de Santo Antônio, existem 1001 simpatias que dizem que ajudam MARA na busca de um novo amor. Só não coloque o santinho dentro do copo d'àgua de ponta cabeça até arranjar namorado, como fez um amigo, porque é uma bruta sacanagem né??? (Diz que funcionou pra ele, e ele desafogou o santo depois hihihi). Se jogue na balada, aproveite, se divirta. Procure pessoas com os mesmos interesses que você nas redes de relacionamento, conheça gente nova. O mundo tá cheio de gente legal por aí!

Ahhh, e pra quem esteve em São Paulo, pôde também aproveitar a Parada Gay e suas festas adjacentes para todos os gostos e tribos. Mesmo estando no armário.

Então, a gente pode fazer a vida no armário mais leve, e dar risada das situações que nós mesmos nos colocamos. Basta aceitar que essa é uma condição que você escolheu, e que você quer manter assim. Se te incomoda tanto, e se sofre com isso, será que não está na hora de rever seus conceitos e aos poucos ir deixando a portinha do armário aberta? Hein, hein?

E vocês, tiveram alguma historia bacana, dramática, feliz ou trágica acontecida no Dia dos Namorados? Como você que está no armário aproveitou esse dia? Conte pra gente, aguardo seus comentários.

Até nossa próxima coluna!

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A solidão tem milhares de facetas. Mas a que mais está presente nos armariados é aquela que mostra que, fatalmente, ao continuar no armário, você acabará sozinho, sem um grande amor. Sim, pois ao passar dos anos, a família, os amigos ou qualquer outra peça da sociedade que o força a ficar no armário não estará mais presente na sua vida. E nessa hora é que iremos nos perguntar: Seria muito tarde, agora, para tentar ser feliz?

Podemos tentar ter um amor e ir levando a vida com os inúmeros disfarces e jogos que estamos aos poucos tratando aqui em nossas colunas. Mas vamos considerar: um grande amor aguentará até quando ser "clandestino"?

Acredito EU, também, que isso varia de pessoa para pessoa. Existem aqueles que querem contar ao mundo todo, mostrar que estão felizes e que aquela pessoa companheira a completa. Existem aqueles que querem morar junto, mas não o fazem por medo. Existem aqueles que MORAM JUNTOS e continuam no armário, mantendo inclusive um quarto mobiliado com fotos e objetos para "disfarçar" quando alguém de fora os visite e pense que são apenas roommates. Estaria – quem está no armário – fadado a essa solidão? Ou, como sempre, nós encontraremos uma maneira de continuar a levar nossa vida normalmente ao lado de quem se ama, mesmo não estando perto fisicamente todos os dias?

Uma recente reportagem do New York times mostrou que o fantasma da solidão pode aparecer inclusive para quem está já fora do armário, e por vezes força a volta a clausura: Na velhice, algumas pessoas trilham seu caminho de volta ao armário, devido ao extremo preconceito, principalmente aqueles que moram em casas de repouso ou precisam contar com algum tipo de tratamento que dependa de outros para manter suas atividades normais. Os moradores destas casas tendem a não aceitar os companheiros "diferentes", deixando-os sempre de lado, quando não ofendendo. Os tratos por médicos e enfermeiros, inclusive, são diferentes nas áreas ou cidades mais homofóbicas.

Os problemas dos homossexuais idosos estão sendo levados a sério por uma geração de homossexuais mais novos, preocupados com seus futuros, e eles começaram uma campanha nacional para informar as empresas que prestam assistência a idosos quanto ao isolamento social, e até mesmo discriminação aberta, que seus clientes homossexuais e transexuais enfrentam. Diversas soluções começam a surgir. Em Boston, Nova York, Chicago, Atlanta e outros centros urbanos, estão surgindo organizações conhecidas como "Projetos para Idosos LGBT", com o objetivo de treinar os trabalhadores que prestam assistência aos homossexuais idosos. Também existem assistentes sociais que assumem sua homossexualidade e orientam as pessoas que atendem quanto a serviços que consideram não discriminatórios.

A solidão porém não é tema relacionado somente à terceira idade, pelo contrário. Algumas situações acabam colocando os armariados em posições muito dificeis de serem tratadas, inclusive por eles próprios, e podem culminar no ficar sozinho. Por exemplo, quando não se aceita mais, como vinha aceitando por anos, a homofobia declarada, presente em todo e qualquer lugar da sociedade. Chega um momento em que não consegue-se mais engolir tanto preconceito, de maneira tão explícita, e fazer a linda cara de “eu concordo”. Então, passa-se a procurar não conviver mais com o tipo de gente que faz esses cometários.

E pode acontecer desse “tipo de gente” serem alguns indivíduos da sua família, ou um grande grupo de amigos, ou pessoas bastante chegadas a você. Como lidar com isso? Geralmente, os armariados tendem a se afastar ou mesmo evitar essas pessoas se o assunto é recorrente. E acaba então, por estar sem esse grupo importante. E pode acontecer de quem está no armário inclusive não admitir ter um grupo de amigos gays. Sim, complexo e dicotômico, mas acontece: alguns armariados não aceitam ser “ofendidos”, mas “ofendem” da exata mesma maneira sem perceber, criando assim um círculo de um só indivíduo, “só”.

Como coloquei acima, são exemplos, não há regra, cada indivíduo é diferente. Existem sim, aqueles que conseguem amar, mostrar seu amor, se sentirem amados, e permanecer no armário. E achar que tudo isso que está colocado aí acima é uma grande besteira. E ótimo se assim fosse, grande sorte daqueles que assim sentem e vivem. Mas infelizmente é a minoria. E o medo de ficar sozinho, por vez ou outra, bate para quem está no armário, e para quem nele não está também.

Como você se sente em relação à solidão? Já passou por alguma situação que fez você se afastar de alguém? Conte para gente!

Até a próxima!

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Basta apenas UMA pessoa no mundo, além de você, saber da sua orientação que isso pode acontecer, e a qualquer momento. E, geralmente, isso vai acontecer com os amigos héteros ou com algum familiar, que apesar de amigos e de estarem do seu lado (ou não), não entendem completamente a problemática da situação.

Vamos contar a história de João. Imagine o sofrimento, dúvidas, anseios, medos de um gay que, após muito pensar, e guardar isso para si, e ficar remoendo e remoendo todos esses sentimentos, sem poder ser ele próprio, finalmente resolve contar para alguém. Mas para quem? "Ah, confio naquela melhor amiga, descolada, sempre presente, e acho que ela aceitaria e daria a maior força…", pensa João. João guardou sua orientação para si por muito tempo. A família não imagina (tá bem, deve desconfiar…), os amigos não sabem, no serviço ainda menos. João ia levando a vida, e curtindo sempre que dava. Conhecia alguns caras pela internet, tinha alguns amigos gays também, mas ia ligado no automático, no "deixa a vida me levar". E a vontade de ter alguem pra desabafar foi crescendo, ter alguém pra contar as novas descobertas, falar sobre os medos, inseguranças… Até que João finalmente contou tudo, então, para Karen, a melhor-amiga-descolada que tinha comentado acima.

Karen assustou-se, mas levou bem a situação, e com o tempo, tudo foi ficando bacana para João, uma vez que tinha na amiga aquela segurança de alguém em quem se pode confiar, alguém a quem se abrir. João, com o tempo, já não escondia que era gay, mas também não tinha ainda contado à familia e ao grupo de amigos héteros. Para ele tudo estava bem resolvido, mas assumir-se para tudo e todos ainda era uma questão a ser trabalhada.

Até que, um dia, em uma balada qualquer, João foi comprar uma bebida para ele e Karen, a amiga-irmã. Quando volta, vê um rapaz conversando com a animada Karen, e consegue ouvir a seguinte conversa: "Ah, sim, pensei que era seu namorado…", "Não, é apenas um amigo, e é gay…". João se sentiu traído.

Ora, tudo bem, algumas pessoas já sabiam de sua condição, e também entendeu que Karen estava gostando da investida do rapaz. Mas… João acredita que somente ele tem o direito de se assumir, onde, quando e para quem ele achasse justo. E pensou consigo: "O que mudaria nessa conversa entre Karen e o pretendente, para ambos, em ele saber se sou ou não gay?"

Algo em comum, porém nada parecido aconteceu com Mari. Mari mudou recentemente de cidade, para estudar em uma universidade em outro estado. Como fazem muitos estudantes, Mari rapidamente tratou de encontrar uma república de estudantes. Achou uma bastante simpática, limpinha, com um pessoal bem animado, e, como ela preferia: só com moças, assim não perderia sua liberdade. Lá Mari conheceu Cláudia, e logo se tornaram amigas, afinal dividiam o mesmo quarto. Mari já sabia de sua condição como homossexual, porém, sempre foi postergando qualquer tipo de envolvimento com qualquer pessoa, fosse para se afirmar ou se esconder. Mas com Cláudia era diferente. Desde o começo ficou claro, para ambas, que existia algo a mais. E, esse algo mais foi evoluindo, foi crescendo, e se tornou em um grande amor e um intenso namoro. Estavam sempre juntas, apesar de nunca passarem pela situação de terem que se assumir abertamente para alguém. Só ficavam longe uma da outra nas férias, quando Mari tinha que voltar pra casa.

E em uma dessas voltas, Adriano, irmão de Mari, fuçando dentro da bolsa da irmã, acabou por encontrar uma foto das duas abraçadas. Problema nenhum teria, se a foto não tivesse acompanhada de uma carta de amor. Se sentindo completamente traído e assustado, Adriano, apesar de mais velho, foi correndo contar "a novidade" à mãe deles. Que desmaiou, depois fez o maior escândalo, chorou, não aceitou e, o mais importante, não respeitou os sentimentos de Mari. Mari tentou argumentar alguma coisa, mas em vão. A família a rejeitava, e mesmo quando voltava para casa tentar alguma reconciliação, afinal amava os pais e irmãos, era tratada como uma aberração e sofria com as indiretas/diretas daqueles a seu redor. Mari não escolheu fazer a revelação de sua sexualidade para a família, muito menos naquele momento e circunstância.

Bem, isso nos leva a colocar: você, que leu até agora, não acha que estar ou não no armário é opção de cada um, e que cada um sabe o melhor para si? Àes vezes fazemos comentários e tomamos atitudes na inocência, ou no sentido de ajudar. Mas não percebemos que podemos estar magoando ou até mesmo mudando a vida de uma pessoa para sempre com nossos atos. Não é direito de ninguém expor algo tão sério como o armário para outros, mesmo que seja no intuito de ajudar. Afinal, se isso realmente não importasse para a pessoa armariada, não seria um segredo e ela estaria livre, leve e solta vivendo sua sexualidade de maneira plena, certo? Tirar um amigo, familiar, ou qualquer pessoa que você conheça do armário, sem o conhecimento e consentimento desta, pode ser uma atitude com consequências desastrosas. Seja você hétero ou homossexual, assumido ou não. Histórias como as colocadas acima acontecem todos os dias.

Gostaria realmente de ouvir vocês leitores. Conhecem alguém que passou por isso? Você já passou por algo parecido? Tem vontade de contar sua história? Deixe seu comentário abaixo, divida suas opiniões e sua história com nossos visitantes. Caso queira falar diretamente comigo, perguntar algo, discutir sobre o assunto, dar uma sugestão para as próximas colunas, escreva para: subtitled@universomix.info.

Até a próxima.

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• ♀ Vou deixar a porta aberta, caso você queira voltar II ♂
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Para assumir sua sexualidade, é preciso força e coragem para lidar com rejeições, comentários, observações, dos mais variados tipos, de gente que você gosta, de gente que você adora e de gente que você detesta. E nem sempre estamos preparados para isso. Inclusive, há pessoas que não estão, e que nunca vão estar. Há casos e casos de pessoas que, para viverem dentro dos padrões atuais da sociedade, escondem parte de sua essência para encaixar-se nos moldes. Homens (e mulheres) que casam, têm filhos, e vivem a vida dupla buscando sua satisfação sexual e, por vezes, também sentimental com outros parceiros do mesmo sexo. Mas… Isso é normal? Gostaria de tratar um pouco aqui da relação entre a natureza humana e o processo de se assumir homossexual.

Vamos pegar dois exemplos. Um homem, recém casado, homo(ou bi?)ssexual, que escolheu casar para ceder às pressões que amigos/familia/sociedade em geral colocam todos os dias, não dando chance para as pessoas serem quem realmente são, por puro preconceito. Esse homem está prestes a ter um filho com sua esposa, a qual tem um "carinho", digamos assim, mas na verdade também dá suas escapadas com outros caras por aí e, na verdade, queria mesmo é achar um parceiro fixo, só para ele, um namorado. Mas não pensa em largar da esposa. Exemplo dois: uma jovem adulta, saída da adolescencia. Ela desde mocinha sabe que gosta do mesmo sexo. Começou a faculdade faz pouco, e não se assume por achar que não é a hora ainda, são muitas mudanças na vida, ultimamente, e muita insegurança para segurar mais essa barra sozinha. Começou a ir nas baladas gays há pouco tempo, escondida, claro, e está conhecendo muita gente. Na verdade ela queria mesmo é achar uma parceira fixa, só para ela, uma namorada. Mas não pensa em se assumir por enquanto. São duas histórias comuns, e inclusive acredito que você até conheça algum desses personagens certo? E, além de serem pessoas "do bem", e de procurar alguém para amar, o que mais esses personagens compartilham?

Eles estão "enclausurados". E isso mexe com uma questão chave do comportamento humano: na visão, tanto hetero quanto homo, há uma série de questões que são comuns por tratarem da ÉTICA. Afinal, não se assumir é no minimo omitir uma verdade.. "Já que é gay, por que não se liberta logo?"; "Porque é enrrustido(a)?"; "Mais errado ainda se casar para manter a aparência, pois aí envolve traição…"; E temos também aqueles que pensam em uma vertente contrária: "Ora, se casou, teve filhos, porque simplesmente não continuou vivendo a vida escondido, mantendo essa fachada, sem ninguém saber?"

Respondo já: observando as duas histórias acima fica bem claro que cada ser humano é diferente, tem vidas diferentes, objetivos diferentes, e isso não seria diferente no armário, que é apenas um denominador. Cada um que lá está tem razões e motivos diferentes para querer ali permanecer. Mas o "senso comum", de quem está fora, seja homo ou hétero, funciona como o parâmetro real e julgador, seja para o homo, o hétero ou o bissexual, pois afinal julgar/formar opinião é da NATUREZA HUMANA. É a organização deste pensamento, digamos, "linear" sobre o que é certo ou não que tende a mostrar que estar no armário, ser não assumido, é errado, na enorme maioria das vezes. Aliás, "tende" não, AFIRMA como verdade imutável que estar no armário é errado. Para o heterossexual, talvez quem está dentro é doente/safado, no mínimo covarde. Para o homossexual já assumido, quem está lá não deveria estar, pois nunca será feliz em plenitude, e está se privando de sensações importantes. E, para TODOS, nós trancados estamos indo contra a ética a qual citei acima, afinal, não passamos de mentirosos, de uma maneira ou outra.

Mas não posso deixar de comentar que também é da natureza humana se proteger das ameaças automaticamente. Essas "mentiras" passam a ser, então, simplesmente uma armadura para tentar continuar vivendo a vida com "segurança" (ilusória e temporária, admito).

Mas estar no armário é uma escolha. E, se nos colocamos nessa posição, é sinal que precisamos, pelo menos por enquanto, viver esse jogo de vida dupla, certo? E, já que fizemos essa escolha, acredito que nada melhor do que adotarmos (nós no armário) uma postura de vida mais feliz, e não deixar isso interferir de maneira tão intensa em nossas vidas. Afinal, se pensarmos bem, a orientação sexual é apenas uma das milhares de características que compõem o seu todo. Pretendo falar mais sobre a aceitação do armário em nossas proximas colunas. Aguardo também sugestões de temas e mensagens de vocês, armariados, sobre nossos papos aqui na coluna. Até lá.

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Já falamos um pouco sobre os amigos, e fiquei pensando qual seria o tema desta coluna. Achei pertinente falar sobre o armário e o trabalho, e o ambiente corporativo. Você pode ter conseguido (ou não) se abrir com a família, ou com os amigos, ou com ambos, mas, e agora, o que fazer quando por algum motivo a sexualidade for colocada em pauta no seu local de trabalho?

Essa é uma questão delicada, por alguns fatores que colocarei aqui. Acho que não seria capaz de numerar quantas as profissões, ou posições em diferentes cargos e ambientes de trabalho onde os homossexuais são obrigados a, no mínimo, omitir sua verdadeira sexualidade a fim de não sofrerem discriminações, ameaças e outros tipos de violências diretas e indiretas ou até mesmo a demissão de seu emprego.

Vamos considerar alguns casos. Deixo bem claro que em TODOS ELES há exceções. Porém em sua média, a realidade vai de encontro com o que aqui relato. Conheço algumas histórias de executivos, por exemplo, que deixaram de ter promoções atingidas ou sua opinião considerada no alto ambiente corporativo após a saída do armário. Segundo outros relatos, alguns ambientes são ainda piores, e em posições hierárquicas mais baixas no mundo corporativos, esses bravos assumidos por vezes sofrem ainda mais, com sua vida profissional se tornando muitas vezes impossível devido as gozações, injúrias e escárnio dos “colegas” de trabalho.

Os políticos, quando “descobertos”, são vistos como indivíduos que vão contra a moral e bons constumes familiares e, por vezes, perdem seu apoio e as eleições. Esportistas temem perder seus patrocínios. E, isso pode acontecer realmente. A grande maioria dos atores e atrizes homossexuais também, geralmente, preferem manter-se no armário do que enfrentar toda a polêmica quanto à sexualidade (tratarei mais sobre o armário e a vida pública posteriormente). No exército, não preciso nem discorrer. Quem se lembra do casal que se assumiu, ano passado, e um deles foi colocado em prisão dentro do prórpio exército? E isso tudo por que, minha gente? Alguma dessas pessoas acima estava fazendo seu trabalho insatisfatóriamente ou ferindo o nome de alguma dessas corporações? Não. Isso se dá porque nossa sociedade, infelizmente, ainda é preconceituosa.

Como sempre dou minha opinião aqui na coluna e falo de mim mesmo, vou adiantar para vocês que sim, estou no armário inclusive no ambiente de trabalho. Acredito que, para fazer meu serviço bem feito, não é preciso que ninguém saiba minha orientação sexual, e ainda assim até hoje nunca ninguém me perguntou nada em relação à isso. Mas, em cada ambiente de trabalho, há alguns fatos que nos fazem saber mais ou menos quem está nessa situação. Há alguns momentos embaraçosos.

Fatos e indícios de armário no local de serviço. Por exemplo, amigo(a) no armário: quando você volta de férias, nunca terá um álbum de fotos COMPLETO da viagem super esperada que você finalmente fez para mostrar para os colegas. Ou pode até ter, um álbum cheio de fotos de paisagens de praias, montanhas, marcos históricos mundiais, ou no máximo suas, sozinho, em frente a alguma dessas paisagens. Para o “trancado”, as fotos do casal se beijando, abraçados, uma foto engraçada do amor, uma foto bonita juntos, ficará guardada em um segundo álbum em casa. No máximo, haverá uma foto do “amigo” muito divertido que foi viajar com você.

Falando em fotos, porta-retrato! Mesmo se você achou seu companheiro(a) e moram juntos, haverá no máximo uma foto do cachorro do casal no porta retrato. Dia dos namorados? Outro problemaço. Você não irá receber uma entrega de flores e nem chocolates. No máximo uma ligação no celular que não poderá ser respondida durante o período do expediente para não dar bandeira. Para mim, que sou perna de pau e não tenho interesse algum em futebol, aquela "pelada" entre o pessoal do marketing conta o RH é sempre adiada com alguma desculpa. Mas, claro, tudo superado com muita força e desprendimento pra manter as aparências pelo menos para as pessoas que trabalham a sua volta. Porta-retrato? Que brega. E quem quer chocolates surpresa no trabalho??? (MENTIRA, TODO MUNDO QUER !)

Para quem decide se abrir, tenha a certeza que irá lidar bem com a situação e que isso não prejudicará sua carreira. Mesmo que comentando somente para os colegas mais próximos, saiba que as paredes são só ouvidos, e a fofoca corre solta por aí, independente de onde você trabalhe. Sempre tem aquele alguém que quer ver o circo pegar fogo, e, não respeitando sua vontade, vai acabar comentando com outros colegas. Se não quer que a empresa toda saiba sobre sua orientação sexual, cuidado para quem você se abre, e tenha uma noção de que outros colegas podem saber. Digo isso com propriedade por ter um colega de trabalho, uns anos atrás, que passou por isso. Contou para um “amigo” da empresa, num momento de confiança, e pediu que fosse sigilo. No primeiro happy hour, o assunto foi colocado em pauta, obviamente sem a presença deste, que foi motivo de piadinha durante um tempo na rodinha machista, mas não chegou a passar nenhuma humilhação na empresa. E por vezes e vezes foi defendido nas rodas de happy hour por muitos outros colegas, inclusive eu, e ele nunca estando presente, obviamente.

Assim, existem 3 opções para quem está no armário se colocar no trabalho: Assumir, mentir ou omitir. Até hoje e, ainda bem, estou com a terceira opção. Não precisei mentir, afinal nunca fui exposto a uma situação a qual fosse necessária a exposição da minha orientação. Há histórias de pessoas que são assumidas no trabalho, para os chefes e colegas, e isso nunca foi um problema algum. E existem pessoas que inclusive perderam o emprego quando resolveram se abrir. Mas você já pensou, e se fosse com você? E se seu chefe um belo dia lhe chamasse para uma reunião e lhe indagasse sobre sua orientação sexual? Como você reagiria? Se já passou por isso, ou quer deixar sua opinião, nos escreva! Caso achem interessante, podemos retornar a esse assunto em uma coluna posterior. Até a próxima.

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Haverá, como sempre, dois grupos. 1º: os amigos que não sabem (ou fingem que não sabem) sobre você. São amigos de infância, de convívio, e que se chegaram até este ponto da sua vida sem perguntar nada sobre isso para você, talvez seja melhor manter a situação assim. Se você for sortudo, poderá contar com um 2º grupo (que pode até ser formado mesmo por apenas um indivíduo), que são os amigos que sabem sobre sua orientação e você pode CONVERSAR COM ELES SOBRE ISSO.

E, na minha opinião, os amigos a quem se pode conversar sobre tudo e todos, e ser você mesmo, são os que nós enclausurados devemos dar o maior valor. Se você tem alguns amigos assim, subentende-se então que você já está "meio" fora do armário. Pode ser que você ainda não tivesse se dado conta disso. E nem da importância desses amigos na sua vida. São estes que tentarão compreender nossa situação, e que mesmo sem entender nossos motivos estarão lá quando você precisar de um ombro amigo ou simplesmente um conselho. Os meus que se encaixam nessa categoria são quase todos ainda "virtuais". Porém MUITO mais presentes do que os que encontro na vida "real", em carne e osso.

Talvez seja muito bacana a segurança de ter um amigo real a quem você sabe que, contando sobre sua orientação, ele ainda vai estar do seu lado… E mesmo que você se mantenha no armário para o resto da sociedade, pra família, para os amigos, você saberá que A PONTA DE UM DEDO seu já está na fresta pra fora do armário; alguém sabe, e o melhor, alguém que você confia e que estará lá pra segurar as barras e dividir as alegrias junto de você.

Eu não tenho ninguém que considere tão amigo a esse ponto. Ou que confie a esse ponto. E o que fazer quando estamos nessa situação? Chorar sozinho durante o banho a cada frustração que não conseguimos lidar sozinhos, que precisamos desabafar? Pode ser… Mas que tal se fizessemos desses amigos virtuais, que nos conhecem como somos, amigos reais? A presença física desses talvez não seja possível sempre, mas se esforce para que um dia aconteça. E quando digo "reais", não me refiro à presença física, mas sim à presença constante em sua vida, seja por telefone, carta, e-mail, SMS, telégrafo, sinal de fumaça.

Mas você também tem que lidar com os amigos do grupo 1. Você não, o seu outro eu, o personagem. E e tenho reparado que cada vez mais esse tipo de amigo tem sumido da minha vida. Talvez inconscientemente, por falta de esforço, de vontade de manter esses contatos. Talvez o trancado, que tem o dominio sobre o personagem, livre, tem um pouco de inveja deste e não o deixa estar totalmente à vontade no mundo de mentira que ele criou. Como a mente é complexa, mesmo que a criatura tente superar o criador, este coloca empecilhos e logo joga o personagem de volta a onde pertence: ao mundo da mentira. Mas é bom cultivar essas amizades também, na minha opinião. Afinal, alguns podem até desconfiar e estão respeitando seu tempo. E alguns com certeza nem imaginam e não te aceitariam. E alguns não sabem da sua orientação, mas realmente se importam com o seu personagem.

Veja a complexidade de alguns amigos meus (meus não, do meu Eu Lírico, ). Vou pegar três exemplos:

Numero 1, grande amiga, desde a faculdade. Sempre nos demos muitissimo bem, conversamos quase todos os dias na internet, é aquela pessoa a quem vc considera mesmo, no coração. A vida foi separando todos porém de nosso grupo mantivemos a amizade firme e forte. Numa época de mistura de sentimentos, por pouco não tivemos algo… E não me sinto a vontade pra contar nem para comentar. Conhece minha família e já ouvi alguns comentários preconceituosos em relação à homossexualidade. Apesar de termos amigos gays em comum. Não faço ideia se ela imagina ou desconfia. Então, ZÍPER NA BOCA.

Numero 2, amigo gay, conheço a muitos anos. E amigo da minha família toda (alguns membros não o aceitam muito, mas família fica pra outra coluna). E quando começamos a amizade ele não era assumido, se assumiu posteriormente. Pastou, ouviu o diabo da familia e de alguns amigos, quase todos de seu convívio criticaram, ele ficou muito mal mas superou. E como todo mundo, independente da orientação sexual, tenta ser feliz. Este, tenho certeza que sabe que sou gay, porém respeita minha opção de ficar no armário e NUNCA me perguntou nada. Me vê como um amigo "normal", mostra fotos das ficadas, SMS dos rolinhos, conta o dia-a-dia, as felicidades e as frustrações da vida dele normalmente. E por que não me sinto a vontade para contar? Não é hora ainda. Gostaria muito de poder contar com o apoio desse amigo, mas ainda me seguro – nao é a hora e contando para esse é certeza que a noticía se espalharia, uma vez que outros membros muito próximos em minha vida também são muito amigos dele. Ao querer me ajudar, ele acabaria atrapalhando.

Numero 3, aquele amigão mesmo, hétero, e totalmente sem noção da minha orientação. É o amigo que vai pro bar com você beber, e você já sabe que só o seu personagem vai se divertir, o seu segundo eu, porque esse amigo vive soltando que "detesta viado". É aquele que vai te fazer olhar e comentar sobre a bunda da gostosa que acabou de passar, vai falar de quem ele comeu, que vai "arrumar" a amiga da fulana pra você comer, uma "safada"; vai contar piadas de "bichinhas", vai comentar sobre algum assunto pessoal dele muito importante e que ele quer sua opinião, depois vai falar sobre o brasileirão ou "Big Brother" e vai estar tão bebaço depois de tudo isso que você vai ter que levar ele pra casa. Preciso discorrer sobre motivos pra não se abrir?

Assim, nada como a internet hoje em dia para manter quem está no armário mais saudável, mais leve. Eu agradeço a cada dia pelos amigos virtuais estarem ali, a cada vez que estou no MSN e vejo os nomezinhos subindo, é um sorriso que nasce em meu rosto. E tô praticando isso de trazer eles para mais perto da minha vida, mais presentes, e tem feito bem me abrir e conversar com alguém podendo ser eu mesmo. É uma válvula importante pra quem precisa se manter no escuro não explodir. Mas ATENÇÃO: estou falando de amigos, de pessoas que você vai conhecendo e se identificando, contando aos poucos sobre sua vida e ouvindo sobre a deles…! Não caia na roubada de sair se abrindo pro cara que queria que você abrisse a webcam no chat de sexo virtual. Acontece. Conheça as pessoas!

Meus amigos virtuais também tem suas complexidades, mas têm em comum que todos sabem da minha orientação e conversam com o EU REAL, o que tá lá fechadinho, e não com o personagem. Nos últimos tempos, tenho considerado bastante três amigos pra ouvir a opinião, rir, chorar, discutir, falar besteira. Tenho um amigo "virtual" de alguns anos que também tá no armário e morre de medo de qualquer contato ao vivo. Entendo porque de maneira ou outra passo por isso, mas sempre teclamos, falamos besteiras, discutimos as dificuldades do armário, e a gente é muito amigo, mesmo que o contato aconteça só na internet. Há outro amigo que, em relação a esse tô feliz, já nos conhecemos inclusive ao vivo, e é um cara muito bacana, que admiro, e mesmo não o conhecendo a tanto tempo, sempre foi muito legal comigo. E através dele conheci esse outro amigão, um cara daqueles que a gente sabe que pode contar, e desde o primeiro momento que conversamos ele esteve disposto a me ajudar. E esse também eu tenho a certeza de que um dia ainda vou conhecer ao vivo. Mas não vou ficar puxando o saco deles aqui, provavelmente eles estão lendo esse texto e sabem que a presença deles é importante, são muito queridos, e completam uma parte que estava completamente vazia pra quem está no escuro.

Sim, porque mesmo com esses amigos ajudando você a levantar o seu armário, tirando um pouco do peso, você AINDA ESTÁ DENTRO DELE, e se não é pesado, é no mínimo sufocante ou incômodo. Mas não precisa ser solitário. Há tantos outros problemas para nos preocuparmos, além dos disfarces diários, o mantenimento das mentiras, a busca por AQUELE ALGUÉM, a dificuldade em não saber nem por onde conhecer esse alguém por causa da vida dupla, os problemas comuns a quem também está fora do armário, como contas, emprego, etc, etc. Com tanta dificuldade, amigos não deveriam ser um problema, e sim um apoio importante para você, meu colega de armário. Por isso que escolhi colocar minha opnião sobre o tema. Porque os amigos são um ponto de partida para você manter a sua força de enfrentar o mundo.

Devem existir milhares de histórias de amigos reais e virtuais assim. Tenho certeza que você que está no armário vai identificar algum deles aqui. Ou vai se identificar com alguma coisa que escrevi. Se você que está no armário e já tem um amigo assim, virtual, se abra mais, converse com ele sobre o que se passa em sua cabeça. Você não precisa passar por tudo sozinho. Se não tem, cultive uma amizade. E se ainda assim tem medo, escreve um e-mail pra gente, sem se identificar mesmo. Você vai ver como vai tirar das suas costas um peso do tamanho do maleiro do armário que você está trancado.

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Achei o máximo. No mesmo segundo me passou pela cabeça todas aquelas histórias que já li e reli na internet sobre aceitação e sair do armário. Algumas tristes, outras libertadoras para seus autores. E um segundo depois veio a constatação: Até hoje não li em nenhum lugar opiniões de quem está dentro dele e pretende ficar assim, pelo menos por tempo desconhecido.

"- Ah, que coisa feia, só falta você querer se identificar por letra, pra se esconder, que nem bandido em reportagem investigativa…" alguem pode dizer. E aí entra a questão: Quem está no armário NÃO QUER ser identificado. Por N motivos que são pessoais de cada um: seja medo de rejeição, seja a vontade de poupar os familiares da mágoa de ter alguem diferente na família, seja poupar os pais para que não sofram, seja o medo de perder aquela promoção em um ambiente corporativo, enfim…

Cada indivíduo não assumido tem seus motivos pessoais MAS as dificuldades, tristezas, obstáculos, e os medos são comuns a todos que estão no escuro. E é disso que pretendo tratar aqui a cada vez que tiver a oportunidade.

Há quem esteja no armário só no emprego, há quem se assumiu para alguns amigos, há quem só assumiu pros familiares mais chegados… E há quem não se assumiu pra ninguém, como quem vos escreve. Isso mesmo. Nem pra pais, nem irmãos, nem nenhum amigo. Ninguém. Quase 28 anos assim, com o grito preso acho que no esôfago, porque nem na garganta deixei chegar. Só quem sabe são os pouquissimos casos que tive e os amigos que fiz na internet, que, graças a Deus, existem e são mais importantes que a maioria dos amigos do mundo real.

Manter-se no armário requer um esforço imensurável, e requer muita, mas muita energia do "trancado". Essa tranca está do lado de dentro, e quem está lá tem a chave nas mãos. É um lugar realmente horroroso. Mas eu não acho que seja covardia se manter "trancado", eu acho questão de não ter passado por uma situação ou ter um objetivo que a fizesse querer finalmente girar a chave, algo que a impulsionasse para ser quem realmente é. No meu caso, por exemplo, o que me mantem aqui é não magoar meus pais, que são o mais importante na minha vida.

Nunca tive nenhum problema quanto a me aceitar homossexual, desde a pré-adolecencia acho que já sabia que era "diferente". Com a adolescencia chegando, foram surgindo os primeiros artifícios do "disfarce". E muitas vezes estes artifícios se tornam automáticos, como se policiar e prestar atenção no jeito e como se fala, que palavras usar, aprender a fazer uma linda cara de paisagem enquanto os colegas de escola soltam pérolas do tipo: "Detesto viado, que raça maldita…", entre outras coisas. Sad but true. Quem nunca ouviu dessas e outras piores, e dentro de casa até? E o frio na barriga que surge a cada comentário preconceituoso das pessoas que a gente tanto gosta?

Viver no armário é, de uma maneira ou outra, podar sua individualidade. É ter uma vida dupla, aprender a ter inúmeras desculpas, sempre, automáticas, para qualquer coisa relacionada a sua sexualidade, e inventar lugares, pessoas e acontecimentos para driblar o mundo e alimentar uma mentira que parece não ter fim, e que, conforme os anos passam, fica mais e mais automática. Porém, NUNCA mais fácil, seja de manter, seja de lidar. É se segurar e colocar amarras em quem você realmente é pelo "bem estar", se posso dizer assim, das pessoas que são importantes para você. É deixar de ser você para ser quem estas pessoas quisessem que você fosse. É ser um ótimo roteirista para criar uma segunda vida e um ótimo ator para se manter nela. E, apesar de tudo isso, achar que ainda assim você está melhor desse jeito.

A sociedade é hipocrita e preconceituosa. Dou o maior valor pra quem luta em ter os direitos dos gays reconhecidos. E espero um dia lutar ativamente para isso. Alguns conhecidos gays, inclusive, que somente desconfiam de minha orientação, vivem dando indiretas DIRETAS recheadas de críticas a quem está no armário. Mas a hora ainda não chegou. Pode parecer egoísta, ser outra pessoa só pelo que os "outros vão achar" – no meu caso não é bem isso, já coloquei a situação, os meus "outros" são as pessoas mais importantes da minha vida. Mas no caso de inúmeras pessoas esses "outros" são, sim, os colegas de trabalho, o padeiro, um primo… Então, não julgo, pelo contrário, aceito muito bem pois estamos sofrendo no mesmo barco. Porque até hoje nunca ouvi falar de alguém que se sentisse satisfeito em estar no armário, e insatisfação é uma maneira de sofrimento.

Hoje, ainda, o meu armário está bem trancado. E não vejo luz alguma por entre as frestas das portas. Como quem está nessa situação, o que a gente vê é pura e total escuridão.

Quis contar um pouco da minha história para que quem lê vá me conhecendo melhor, se identificando. E gostaria de ouvir a opinião de quem está nessa situação e de quem já saiu dela também. Gostou do que leu, se identificou, ou detestou e achou uma total hipocrisia? Escreve aqui pro Universo Mix que a gente discute sobre isso.

Pretendo ir tratando mais a fundo sobre a problemática do armário nas nossas próximas colunas. Até lá.

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